Méfiez-vous des barmaids

Depuis plusieurs année, le bon vieux Cupidon pointe plutôt son arc vers notre portefeuille que vers nos coeurs.

De l'autre coté de la Manche, il s'est vu transformé en tête d'affiche des vitrines vantant tout le romantisme de l'achat du coffret exfoliant anti-âge pour madame et du caleçon rose à coeurs pour monsieur. Mais ce dernier ayant remarqué que le contenu de mon portefeuille traînait sous forme de pièce de un centime dans le fond de mon sac, ce dernier ne gâcha même pas une flèche et pris ses ailes à son cou.

C'est donc autour d'un wookpecker and blackcurrent au Reds, entre amis, que la Saint Valentin s'organisa.

Ce soir, Cupidon était au nombre de cinq, il arriva sur les coups de 21h, ailé plutôt façon fée clochette, habillée de tulle rose mais avait troque son arc pour une armée de préservatifs colores et aux senteurs fruitées. J'avais opte pour un spécimen jaune parfum banane, alors que certains, ambitieux prévoyants, en avaient empoché une dizaine aux propriétés diverses.

Mes compagnons de saint Valentin et moi-même tentés par une partie de billard abandonnâmes inconsciemment nos précieuses trouvailles sur la table pour revenir et s'apercevoir avec effroi après 10 minutes que le barmaid avait fait table rase et profité de notre absence pour faire l'acquisition du magot.

Tristesse et désolation s'emparèrent de ceux qui pensaient, après vérification de la date de péremption, que le stock emmagasiné permettrait d'enrailler le budget " capote " de la liste des courses de Morissons!

L'année prochaine, messieurs, prenez garde aux barmaids!